每天一贴心理知识

水天一色

不知从什么时候开始，一只叫“QQ”戴着红围巾可爱的胖企鹅闯入了年轻人的生活，“OICQ”迷认为：OICQ不仅是一种便捷的聊天方式或是一种符号，更多的是一种生活理念——轻松、快速、更迅捷。但也有调查指出，长时间的聊天让许多“Q虫”患上综合症。

　　由于长时间上网聊天，“Q虫”们会患上这些顽症 ：

　　1.经常无意识地在脑子里听到一种短促的咳嗽声，他知道这是“系统消息”的声音，每逢此时便激动不已。即使走在大街上，只要听见“嘀、嘀、嘀”的叫声，“Q虫”也会不自觉地四处搜寻那围着红围巾的胖企鹅。

　　2.长期伏案作业，虾背弓腰，“Q虫”的体形与那只胖胖的企鹅越来越接近。

　　3.“Q虫”无法忍受普通网页“静”得吓人的面孔，但只要一看见那一行行歪瓜裂枣的汉字在不停地向屏幕上方滚动，就会兴奋起来。

　　4.“Q虫”差不多有半年多没看电视，不过偶尔在《动物世界》看到介绍南极的节目，便会有一种异样的感觉，急着打开聊天程序的图标。

　　5.“Q虫”的聊友遍天下，却憎恨写信、打电话，甚至面对面的交谈，认为不花钱的聊天毫无价值，只有在金钱以分钟为单位计算哗哗外流的情况下，才可能灵感迸发，妙语连珠。

　　6.“相逢何必曾相识”，在语音聊天室里，抢到发言权，谁都不会放过。

　　7.“Q虫”注册了一大堆号码，以便在需要的时候向其聊友或论敌发起轮番进攻。

　　8.长期写不出字，面对多年的老友也没有谈兴，几近于失语，但当坐在电脑前，却抑制不住交流的冲动。

　　9.“Q虫”朝思暮想早中大奖，幻想不用工作便有足够的钱来支撑上网费用，交遍天下聊友，在聊天室里恣意纵横，一直聊到所有聊天室关门大吉为止。

　　10.老板找“Q虫”训话，责问最近工作业绩咋这么差，“Q虫”瞟了老板一眼回答说，有什么事情今天晚上在“职场纵横”聊天室里见。遭到老板呵斥，“Q虫”却不以为然，“大不了再换一间聊天室”。

　　治疗这些症状，有人认为：“Q虫”们要早日回归现实，但更多的“Q虫”并不想治疗自己。他们心甘情愿地得病，心甘情愿地久治不愈。部分青少年专家不免担忧：长时间聊天让今天的年轻人患上交流障碍、失语等症。同时，有人指出：“E”时代的来临造成的最深远的影响恐怕是彻底改变了他们的观念、思维和表达方式。

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其实，每上人身上都有情性。事情不急时，都爱往后拖一拖。现在大家的学习，工作都很忙，有时缓一缓再做有助于调节紧张的神经。可是如果凡事都要“以后再做”，往往计划落空，生活一片混乱。自责、后悔、烦躁的情绪也会随之而来。当然影响了人们的进步，还容易由于混乱而不能发挥应有的能力。　　那么，怎么克服惰性，克服遇事拖拉的毛病呢？
　　第一，从今天从现在做起。不论明天是个多“规整”的日子，无论你今天多累，有多少理由，要是你真的想改进自己。这就马上列个事情明细单，定个时间，强迫自己做下去。这一步重要的是体会完成事情后的轻松状况。不做事，心里不踏实，是休息不好的。
　　第二，马上制定一个能胜任的学习计划。在第一天的学习、工作之余，还要制定一个近期学习计划。计划要能胜任，时间较宽松些，适合自己的作息习惯。这一步重要的是找到你希望第三，练习分清事情的轻重缓急，逐步学习安排整块与零散时间。不要避重就轻。事情肯定会有轻重缓急，先集中时间，把最重要的先完成，不重要的拖拉了自己也不后怕。利用好零散的时间做事，可以不知不觉中完成了繁琐的杂务。这一步最重要的是不要怕做难做的事。
　　第四，自我监督与他人监督。
　　第五，可以制一个计划表，自自己检查自己，满意打√否则打X。
　　坚持，喜欢做的一件小事，有兴趣的小事能够坚持后，能为自己带来信心和愉悦感。

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似乎总是男人转身离去，还歪着脖儿甩出一句：天涯何处无芳草。好在三十年河东三十年河西，当“野蛮”也升格为评判女性是否“美丽”的标准之一时，我们也能看到越来越多的男性放下了他的臭架子。到底是什么让他们心甘情愿地守候在女人身边，听听我们在调查中男人的解释：

　　彼此习惯型占被调查人数53%

　　“每天早晨起来，我的床前会摆好整齐干净的衣服；走进卫生间，我的漱口杯甚至会倒满温水，而且牙刷挤好了牙膏；晚上我应酬回家，不管多晚她都会温好一杯牛奶等我。她知道如何安排好我生活中的每一个细节却不让你感到乏味。而这些都是我跟她相处近十年的结果。爱看似淡了些，只是因为融入到了更多的细微之处中。量没有少，也许更多了。这一点，我很清醒。”

　　——34岁，广告销售

　　“在一起的时候并没想过要长久的在一起，只是觉得两个人合得来。我们都喜欢看碟，都喜欢听音乐、唱歌，喜欢吃辣、喜欢运动。我们相同的地方太多了，在一起绝对不会腻，因为我们有太多的乐趣去选择。时间久了，我们都开始珍惜对方并且最终步入婚姻，因为我们意识到不会再有人比他/她更适合我。

　　——29岁报社编辑

　　还债歉疚型占被调查人数17%

　　“因为我每天都要在车上耽搁大量的时间，她就为我准备了一个大而精致的水壶，夏天里面是冰爽的绿豆汤，而冬天里面又是暖和的蜂蜜水。许多次出门前，我就悄悄站在她背后看着她为我准备水壶，她专注的眼神我闭上眼就能想起来。我工作很忙，难免会忽略她，但她只是默默地支持着我。我不会离开她，我觉得这一生一世都不够我去回报她对我的好。

　　——31岁人力资源

　　“我刚来北京时，一个人无依无靠，四处借钱开了一家小服装店。那两年每天24小时几乎都在小店里。她在我最难的时候出现。为了我，她几乎跟家里闹翻。现在我的个性小店已经开了三家，有许多固定的客户群，上海也马上要新开一家。她辞职跟我一起做，过得很惬意。如果在成功以后离开她，我良心上受不起。”

　　——32岁个体职业者

　　“王八绿豆”型占被调查人数18%

　　“经常有哥们儿很直率地问，我怎么看上她？我是公认的帅哥级别，她比较胖，年龄也比我大，不是那种好看的女孩。二十的时候不是，现在她三十出头更不是。她也谈不上可爱，脾气比我还冲，生活中我更照顾她。也想过为什么要跟她过一辈子？看过韩剧《爱情是什么》吗？几十集不是也没给出答案。只能说上辈子欠她的。

　　——28岁部门经理

　　“不离开她。就是喜欢。没有理由，对上眼了。如果她是绿豆，我愿意做只王八。”

　　——26岁公务员

　　地位弱势型占被调查人数12%

　　“家里家外、大事小事都是夫人掌权。她很能干，而且事情总要按照她的方式进行。比如吃过饭清理桌子，一定要横着从一个方向擦。如果你敢画着圆圈乱抹，保准她已经闪到你身后，双手叉腰，怒目而视。如果不及时悔改，就等着"暴风骤雨"劈头盖脸吧。好在我的性格比较柔和，两人正好互补。离开她？如果我提出来，她会用她120分贝的吼声震碎我的心脏或者干脆吃了我，我何苦自讨苦吃？！”

　　——29岁公务员

　　简单的爱是一种习惯。不管男人还是女人，这种习惯会在一种不知不觉中成为彼此生活中不可缺少的部分。也许这正好作为解释“日久生情”的含义吧。

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幸福是什么？如何找寻幸福？其实幸福快乐的奥秘就在你自己手中，在于你的视角、你的理解、你的心态、你的选择，换一种视角生活，以积极战胜消极，学会“自我帮助”，你会发现离幸福更近一步——



　　泰勒·本-沙哈尔(TalBen-Shahar)博士，哈佛大学“积极心理学”讲授者，他教授的“积极心理学”在哈佛课程中“受欢迎率”排名第一名，被誉为哈佛“最受欢迎的人生导师”。

　　积极心理学——关注人类积极力量

　　本-沙哈尔介绍说，在美国，几乎所有的高校都设有心理学课程。目前在美国已有两百多所高校开设了积极心理学的相关课程，发展速度非常快，而他几乎每天都能接到多封电子邮件要求了解积极心理学的教学内容，其中不仅有美国的高校，还包括巴西、澳大利亚、韩国等国高校。

　　积极心理学(PositivePsychology)，是美国心理学界正在兴起的一个新的研究领域，它是指利用心理学目前已比较完善和有效的实验方法与测量手段，来研究人类的力量和美德等积极方面的一个新的心理学潮流。

　　“只要是开设积极心理学课程的学校，都会发现选修这门课程的学生人数很多。”而在哈佛大学更是受到学生欢迎，本-沙哈尔教授的“积极心理学”在哈佛课程中“受欢迎率”排名第一名，“领袖心理学”排名第三名，选修这两门课程的哈佛学生超过总人数的20%。

　　“我了解到包括中国在内的许多国家，儿童和成年人焦虑和抑郁症的患病率一直在上升。”本-沙哈尔介绍说，在美国，抑郁症的患病率比起20世纪60年代高出了10倍，而抑郁症的平均发病年龄也从60年代的29.5岁下降到今天的14.5岁。在当今社会中，对积极心理学的需求从未像今天这样迫切。

　　“越来越多的人想解决一个悖论——财富带给我们的好像并不是幸福——人们开始在积极心理学中寻找答案。”本-沙哈尔介绍说，“哈佛大学等多所高校对积极心理学的热切需求，是因为人们想变得更快乐、更幸福，想更多了解自己，更多了解别人，改善我们的生活。”

　　“我认为幸福才应是至高的财富，而金钱或声望绝不是用来衡量生命的标准。”“当我开始研究积极心理学后，我的人生也发生了彻底改变。我发现原来幸福就在于能掌握的积极心理力量；原来人有无限的潜能，却自己不知；原来每天可以体验幸福，却常常视而不见；原来心理的力量可以‘练习’，而很多人却习惯于无助……”

　　教育者角色——老师要做好自己

　　本-沙哈尔说自己教学的心态就是一个积极心理学的实践者。“一个老师做的最好的事情就是做他自己，但做自己也是很讲技巧的。”本-沙哈尔谈起他很崇拜的两位老师，一位有很强的思辨能力，另一位只要课程开始五分钟就能调动大家情绪，甚至能使学生一直笑到课结束。“我特别崇拜这两个人，梦想成为这样的老师，为此我还专门去上了喜剧演员培训班，试图通过学习增强幽默感。”“但结果”，他耸耸肩，“我发现这根本无法奏效。”

　　“我开始放弃模仿他人，寻找适合自己的教学风格。后来我想了一个方法，我想我既然不能做到幽默，就去找一些喜剧演员录像，而这些录像中的表达方式、观点内容正好和课堂教学需要相吻合，我就在课上播放喜剧演员录像，这种方式同样能让同学开怀大笑，课堂气氛也非常好。”

　　“所以作为一位老师，我认为教学要集中做好自己擅长的部分，用你的优势代替你的劣势，而做自己不是说完全忽视别人好的方面，而是用其他的一些方式和手段来补充，‘借’人之长补己之短，你的课堂依然会很吸引人。”“教授心理学的老师要打开自己的心扉，勇敢地和学生分享你的心灵经历，你的喜怒哀乐。要多和学生分享你的心理历程、心情故事，尽管在分享过程中可能会展现出你脆弱、困惑、不足的一面。”

　　“曾经我很希望能成为一个被学生所崇拜的老师，所以努力在学生面前表现出无所不能、完美坚强的样子。但是我很快发现这是个绝对错误的做法。这也使我自己很累，我每次都很紧张，怕被发现面具下真实的样子——而这样不仅害了我自己，也伤害了学生，也给学生树立了一个典型，告诉学生一条永远走不通的、错误的道路——成为‘完人’，而打开自己后，你真实的人性会唤起你学生真实的人性。在学生面前做一个自然的自己，反而让你更受尊重。”

　　心理学教学——注重从实用性入手

　　“我第一年在哈佛大学教授积极心理学时只有8个学生，其中还有两名中途退课(笑)。而在第二年就超过300人了，第三年更是接近1000人，也使积极心理学成为哈佛听课人数最多的课程。”

　　“为什么选课的人越来越多，我认为主要是自己在教授过程中注重了两个层面。第一个层面是学术层面，学生们也要考试、测验、写论文，和其他课程所要求的一样；第二个层面，就是重点放在把心理学知识应用到我们的生活和实际中，怎样运用这些知识帮助我们改善生活，提升生活质量。我发现每一个来学习的人都有把所学运用到日常生活的强烈愿望。也正是第二个层面使课堂有吸引力，受到学生欢迎。学生们感到上课之后生活得到改变，使他们的生活变得更好，这就是课程吸引人的最大原因。”本-沙哈尔介绍着经验。

　　针对中国大学生如何找到自己的幸福，本-沙哈尔给出了这样的建议：“第一我希望学生们能够找到自己的优势和热情到底在哪，要倾听自己内心的声音，找寻到自己生命的使命感；第二希望学生多用幸福来度量生活中很多东西的价值，减少期待外界所定义的成功。第三希望学生接受你自己，不要忽略你所拥有的；要摆脱‘完美主义’，要‘学会失败’。”“还有一点就是必须简化你的生活，学会简化，而不是让你的生活变得更复杂。不要试图去追求过多，与其无法投入的全部做好，不如尽可能享受做每件事情的过程。”

　　“有一个很常见的误解，就是我们把目标的实现等同于幸福，认为‘一旦目标实现，就会开心快乐’。其实这只是一种‘幸福的假象’。很多时候，在目标实现后，你得到的幸福感可能就持续一周或一个月时间，关键是如何保持一种持续的幸福感，除了实现目标，包括朝目标迈进的每一刻都应该感受到幸福。目标赋予生命一种意义，一种选择，而不是简单的实现与否。我们应该享受到人生的每一个旅程，而不是目标实现的那一刻。”

　　在谈到幸福时，本-沙哈尔笑着说：“其实每个人都在完全的幸福和完全的不幸之间的中间地带，没有完全的‘幸福’和‘不幸’。幸福应该是一个不断的、更幸福的过程。我自己比五年前更幸福，我希望以后比现在更幸福。这也是我的新书为什么叫《HAPPIER》(含义为“更幸福”，中文版即将出版)的原因。希望大家有效运用积极心理学去面对工作和生活，你会发现离幸福更近一步。”

sasa

希望大家都能找到幸福！

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　居家装修选壁纸时，不妨选一些利用立体效果制造幽默的趣味壁纸，每天从办公室回到家里，可以很快地将心情和角色转换过来。

　　比如，一种有壁挂衣服图案的墙纸。壁纸上立体仿真的挂衣图案，让人乍一看真以为是挂了几件华美的衣服，但走近一看原来只是用油墨画出来的，好像是居室主人和客人玩的小把戏。



还有更绝的，蹲在角落里的大狗，大盆的绿色植物，也有的在墙上开一道门，但是走近了才发现，门是根本推不开的，这些都是利用视觉偏差制造的立体效果。

　　这些壁纸让生活变的轻松起来，更能体现家中主人的喜好。图案立体仿真，一次性地省去了摆物装饰的步骤和空间。家居主人们可以在厨房、卧室、孩子的房间以及各种地方使用这种壁纸。

　　另外，壁纸的铺装时间短，具有一定的吸声、隔热、防霉、防菌功能，有较好的抗老化、防虫功能，无毒、无污染，材料也很利于清洁。维护保养方便：壁纸耐擦洗性能好，清洁剂就是清水，易于清洁，并有较好的更新性能。

　　最后在使用壁纸时要注意：刚刚铺装壁纸以后的房间应该关闭门窗，阴干处理。避免壁纸翘边和起鼓。铺装结束3天后，用潮湿的毛巾轻轻擦去壁纸接缝处残留的壁纸胶即可。

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　　能给他们传授成功经验，但其光芒又会带给子女阴影

　　央视热播电视剧《贞观长歌》日前刚刚尘埃落定，其中第一任太子李承乾给观众留下了深刻的印象。他胆小懦弱，成事不足，败事有余，最后终于成为权力斗争的牺牲品。



看完电视，很多观众不禁疑惑：李世民这个英明、成功的“虎父”，怎么培养出如此无能的“犬子”？即使是他立的第二任太子李治，即唐高宗，也是性格软弱，把江山拱手让给了武则天。而之前秦始皇嬴政、汉高祖刘邦也都如此。为什么成功人士创业之后，往往会走上“一代不如一代”的固定模式呢？

　　父辈成功有利有弊

　　针对这些问题，记者请教了华东师范大学心理学系教授李晓文。“其实，父辈的成功，并不意味着一定会‘一代不如一代’。”李晓文开门见山地说，“主要还是看家庭教育和父辈对子女的要求。”“太子”的身份既能带来益处，又能带来弊端。

　　所谓益处，父辈可以成为孩子的典范，让他明白怎样的状态更易成功。这样，孩子就有了模仿和学习的榜样。 “对孩子来讲，一个成功的父辈就生活在自己身边，从心理上他不会认为其高不可攀，还可增强自信。这与普通人有很大差别。”现实中也不乏成功之例，如李嘉诚、李泽楷父子。

　　而弊端往往来自父辈对孩子的要求和环境的影响。“身为成功者的子女，可能会被众星捧月般捧得过高；也可能会受到很多不正常、不自然的约束；而成功的父辈，往往对孩子有很高的期望，要求十分严苛。凡此种种，都会让孩子受到超出正常范围的压力。久而久之，孩子觉得越来越累，人格也可能会出现问题。”在《贞观长歌》中，李承乾完全印证了这些弊端的存在：他被捧得很高，一人之下，万人之上；一举一动都要合乎“太子”规范；李世民更是派去好几位“严师”教导，再加上兄弟在旁虎视眈眈图谋夺位，李承乾肩上无疑压了几座“大山”。这种压力正是导致他性格走向极端的原因所在。此外，有些成功者会过分溺爱子女，这些含着“金钥匙”出生的孩子本就少了“白手起家”的辛劳，又在娇生惯养中成长，无疑也会对他们的人格发展带来不利影响。因此，在子女成长过程中扩大益处，减弱弊端，是打破“虎父生犬子”魔咒的关键。

　　成功父亲更该关爱孩子

　　其实，一个事业成功的父亲更应该关爱自己的孩子，只有这样，才能真正培育出“虎子”，继承自己的衣钵。“孩子在童年期最需要父母关爱，如果父母能给孩子一个充满温暖、和善、关爱的成长环境，他会更容易相信和接受亲人，并向亲人学习。”李晓文说，“孩子到了青春期，就需要与父母多交流，要像朋友一样。”这样不仅有利于孩子形成健康的人格，还能让孩子在交流之中感受父辈的成功之处，让他们更积极乐观地成长。反之，如果孩子感受到更多的是冷漠、敌意、压制，他可能会出现一些与外界对抗的行为，以发泄不满和愤怒。

　　可惜，在传统的封建帝制之下，温暖、和善、像朋友一样交流，对于李世民父子来说很不现实。这使得李承乾的行为中明显带有与父亲对抗的色彩。试想，自己的脚有病，父亲不来安慰自己。（至少史书没有提到李世民如何关心儿子的足疾），反而去偏爱另一个对“太子之位”很有竞争力的儿子，李承乾怎能不愤怒？

　　孩子要主动与父亲交流

　　那么，现代社会中，如果一位事业成功的父辈因为忙于工作，而无暇顾及孩子，孩子应该怎样做呢？北京大学心理学系的肖健教授表示，孩子应该主动去跟父辈交流，并在交流中全面了解父辈，向他们学习。除了父辈“工作办事”的能力，还应该学习父辈如何“做人”，这更有利于孩子日后性格与人格的自我完善。毕竟，父母都不会故意冷落孩子，也不会拒绝孩子提问的。但同时，父母还应给予孩子一个宽松民主的空间，以激发他们的创造性思维。（刘京京）

　　

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近二十年来，美国人一直在讨论抑郁症的问题。仅从1987年至1997年，美国接受抑郁症治疗的患者就增加了300%。人们已经普遍接受了“心情低落是一种病态”这样的观念，并将此归咎于环境的影响：对恐怖分子的恐惧、摄入太多咖啡因、随身携带的手机让人难以清静等等。

　　抑郁患者没有那么多

　　据《新闻晨报》报道，最近美国新泽西州立大学社会和行为科学专家艾伦·霍维兹与纽约大学精神病诊断专家杰罗姆·韦克菲尔德合写了一本新书，指出由于失业、失恋等原因所引起的悲伤情绪其实是正常的，但现在都被误诊为抑郁症。因为美国现在延用的抑郁症定义过于宽泛。其实抑郁症患者并没有我们想象的那么多。他们还说，悲伤也许是件好事情。

　　比如情绪低落，体重减轻，失眠，疲劳，做决定时犹豫不决等等，如果你最近失去了所爱的人，出现这些症状很正常，并不能被诊断患有抑郁症。

　　悲伤有时是件好事

　　艾伦和杰罗姆还指出，人类感到悲伤的能力是经过进化后选择性遗留下的特点，不应该用药物进行控制。婴儿会表现出伤心来引起他人的同情，这些反应表明悲伤这种情绪是遗传而来的，有助于让人得到社会的帮助、不受攻击者的伤害，告诉人们那些会让别人不高兴的行为是应该避免的。因此，有时候我们应该承受一些心理上的痛苦，好让自己做出更好的选择。

　　此外，艾伦和杰罗姆提醒说，如果害怕或悲伤的情绪持续很长时间，那就需要去看医生。假如只是因为失业让你难以入眠，情绪低落，别以为自己病了，你的大脑也许正在做它应该做出的反应。(来源：http://health.sohu.com/20070919/n252227160.shtml）

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　场景１：“我们结婚才一个星期，你就回来这么晚。”

　　“请原谅，亲爱的。”丈夫说道：“我没能早回来是因为朋友总是缠着我，让我讲述我同妻子在一起是多么幸福。”

　　场景２：

　　妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心！火太大了，赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一　　下！”

　　“哎！”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”

　　“你当然懂，太太。”丈夫平静地答道：“我只是让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”

　　从心理学角度剖析，幽默是一种绝妙的防御机制。这个机制，不仅可以使当事人从尴尬中解脱，化烦恼为欢畅，变痛苦为愉快，而且还可以化干戈为玉帛，使当事人平息激动，回归理智，使彼此在新的基础上重拾默契，增进感情。曾有位企业女高管，整天忙于工作和应酬，怠慢了丈夫，丈夫要同她离婚。当丈夫问她离婚后要什么东西时，她说：“我什么都不要，只要你。”丈夫听了怎能不心里一热，前嫌尽消？

　　夫妻长年厮守，很难不发生牙齿与舌头打仗的事，与其哀叹抱怨，不如捷足先登，急中生智来点儿笑料，平衡心理，让生活更添温馨。

　　文学家富有幽默感，会使其作品趣味无穷；演说家富有幽默感，会使听众笑声不断；企业家富有幽默感，会使下属感到亲切；教育家富有幽默感，会更有效地启迪受业者的心灵；婚姻中夫妻充满幽默感，会使平凡的生活快乐温馨。

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爱情是漫漫人生路上永远美丽的风景。可是，往往两人情到深处，爱情却不知哪儿出了毛病。我们总是希望两人的爱没有界限，感情能永远完美。大概担心它明天会失去，于是有人便对爱人提出许多期待、要求，以爱为由，对爱人进行猜疑、控制、束缚、占有。围城里硝烟弥漫，战争发展到极致就像电视剧《过把瘾》中杜梅有一天把方言捆起，用刀子逼他说出“爱”的那一幕。

    现代管理学提倡“目标系统”，亦即一切操作程序都奔目标而行，而想爱也想被人爱、想关怀人也想被人关怀，是绝大多数女人婚恋的终极目标，我们怎么可以忽略它，看着那些痴情女人还稀里糊涂心甘情愿地一条道上跑到黑。

    一个想拥有健康婚姻生活的女人，不要在爱情中失去自己。她应该珍视自己的性格、外表、信仰、观念、才能、身体和兴趣的优势，而不需要依靠爱情关系和得到所爱男人的青睐，使自己的价值得到肯定。

    那个关于爱情把两个人变为一个人的命题也许是太古老了，或失之偏颇了，爱原是每个生命里奏出的一曲美妙动听的音乐，当音乐奏响时，你聆听它、感受它、体验它、珍惜它并激活它。它不是一种权利，更不是一种交易，你万万不可能用占有的方式和控制的方式对待它，谁能用锁去锁住一串生命里奏出的音乐呢。控制和要求也许能强迫身体和行动，可失去了个性和自由的心灵还能激发出动人的音乐吗？

    写到此，我想起我的父母，他们都是老实巴交的农民，他们时常因生活的负重争吵，但他们相濡以沫，他们的婚姻是和谐的。我结婚时，看似不懂爱情的母亲对我说：“不要握着拳头去抓婚姻，那样会把婚姻打烂的，爱到深处要松松手。”我惊诧文盲的母亲能说出这样带有哲理的话语，这也许是她一生经营婚姻的总结吧。